Nem semmi előadás volt

Play
MUTE
902 pont

További viccek:

- Mi a különbség a norvég és a magyar

- Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?
- Semmi, mind a kettő Oslóban van.

Ki a hülye

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

Szerszámkereskedés

A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:
- Te vagy a fogó!

Faláb

Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az...

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülõ madarak csodálkozva kérdik tõle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

Hipochondria

Mindig is hipochonder voltam. Az M&M drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

Kiskakas

A kiskakas talál egy gyémánt félkrajcárt a szemétdombon, arra megy a török basa és elveszi tole. Megszólal a kiskakas:
- Te, török basa, nem adnád vissza a gyémánt félkrajcáromat?
- Tessék, itt van.

Dolgozat

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? – kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!