- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
- Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
-Hogyhogy?
- Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!
- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hûséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipõkopogás?
- Elment az életkedvem uram!
Rabbi haldoklik a kórházban.
- Hívjatok egy katolikus papot! Hívjatok egy katolikus papot!
- Katolikus papot?! - kérdik a nővérek - Nem kéne inkább egy rabbit hívni?!
- Megőrültetek? Rabbit egy járványkórházba?
Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
