Két afgán kártyázik, de az utolsó parti...
Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következõ osztó nem akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
- OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
További viccek:
Dohányzó skót
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Leszokik a dohányzásról.
Opera
Rendőrfőnök:
? Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
? Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
? Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Lélegzet
- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na akkor ma én is berúgok!
Ideális feleség
- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás nő, aki korán megárvult és a szüleitől örökölt egy italmérést.
Tanácsok
Szerezz magadnak sok ellenséget, így egymástól nem tudnak hozzád férni!
Minél gazdagabb egy rokonod, annál ritkábban fog zavarni
A viccet először próbáld el, csak aztán mond el mások előtt!
Munka nélkül élni nehéz, de te győzd le a nehézségeket!
Dolgozz! A munka rendkívül hasznos elfoglaltság, ha nincs jobb ötleted.
Igyál alkalomszerűen, vagyis ragadj meg minden alkalmat!
Ha el akarod nyerni főnököd jóindulatát, időnkén adj neki alkalmat arra, hogy egy-egy hibád miatt kioktasson!
Jól jegyezd meg:
Ha eszed van, pénzed is van, de ha pénzed van, nincs szükséged észre.
Viszont: A pénz nem boldogít, de amit rajta veszel, az igen.
Ne feledd, ma van az a holnap, amire tegnap úgy vártál, és ma van az a tegnap, amire holnap is emlékezni fogsz!
Ne ess kétszer ugyanabba a hibába! Kövess el újakat!
Takács úr a feleségével és az...
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Ügyvéd
Bíróságon.
Vádlott: Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró: Miért?
Vádlott: Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró: Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
Ügyvéd: Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
