Indián temető
- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.
További viccek:
A medve jobb, mint az ember
A cserkészek vezetője magyarázza a kis cserkészeknek, hogy a legveszedelmesebb dolog medvével találkozni az erdőben.
- Fegyver nélkül egyszerűen nincs esélyünk ellene. Ha futni kezdünk, a medve gyorsabban fog futni és utolér. Ha vízbe ugrunk, a medve utánunk, és mivel gyorsabban úszik, utolér minket.
Az egyik cserkész megkérdi:
- És mi van, ha elbújunk?
- Lényegtelen. A medve elbújni is gyorsabban tud.
Csúszópénz
- Mi a különbség a csúszás és a mászás között?
- Csúszópénz van, de mászópénz nincs.
Sztár-szótár
Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
Egy férfi afrikai körutazásból...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertõzõdött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
- És az segít?
- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Testvér
A szovjet-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetunióba. Átkiabál Iván Jóskának:
- Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Jóska:
- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!
Pistike odamegy az apjához, és...
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Kínai
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Ígyl egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja...
- Sajnálom, de csak nős férfiakat...
- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért, uram?
- Mert ők este sohasem sietnek haza.
