Varnus Xavér és Döglégy Zolee...
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki elõtt fog a pap elõbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörûen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idõ múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee elõtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörûen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis elõtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
További viccek:
A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám...
Arrajön a róka, ő is megkivnája, megkérdi a nyuszikától:
-Nyuszika verhetem én is veled?
-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei a nyuszika.
A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám...
Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne.
Meg iskerdezni:
-Csatlakozhatok én is?
A róka és anyuszika őt is szivesen látják.
A medveleül szépen a fa alá, elkezdi verni afarkát.
Közben ő is rákezd a mondókájára:
-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
Két barát beszélget: - Miért vagy így elkeseredve? - Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltûnõen nagy mellû nõ a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nõ egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.
- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.
- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...
- Szomszéd! A csótányai hadat üzentek az enyéimnek!
- Ez jó hír, legalább kinyírják egymást!
- Nem úgy van az, az enyéim már vagy 1000 hadifoglyot ejtettek!!!
- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
