McDonaldsban jártunk

-Csá, egy megdonálc menü lesz.
...

-Hallod? A mekcsikken az milyen húsból van?
-Csirke.
-Azt tudom bazmeg, de sertés?
...

-A halas b**zásban van szálka?
-Nincs.
-Ha találok benne akkor beperelhetem a céget?
-Igen.
-Uh, király akkó aggyá hármat menübe!
...

-Itt fogyasztásra kell egy bigmek menü, de elvinném.
...

-Szia, elhatároztam, hogy ma azt fogom enni, ami a kedvenced. Szia "segíthetek Viki", mi a TE kedvenced?
-Hát a vörösboros szarvaspörkölt fokhagymás burgonyalángossal az eléggé be tud indítani...
-És az van menüben?
...

-Hallod, ez a köcsög bohóc kajak ijesztgeti a kölkeimet bazmeg! Mingyárt leverem egy pörgőrúgással a p***ába hallod! Ki ez amúgy, a tulaj?
-Nem, a bohóc az nem a tulaj, az a Roni bohóc, a Meki hivatalos bohóca, amúgy meg egy diák aki be van öltözve 450 forintos órabérért.
-Jaaaaaa hát akkor lerúgom!!!!
...

-Szia, van még ez a kettőt fizetsz egyet kapsz akció?
...

-A kóla miből van?
-Ez egy nagyon jó kérdés, én is szeretném tudni, ugyanúgy, mint a téliszalámi receptjét...
...

-Vécé merre van?
-Ott jobb oldalon hátul, könnyen meg fogja találni.
-És ingyenes?
-Igen.
-Na akkor mindjárt jövök, csak hozom a családot is!
...

-A Mekfarm szendvicsben milyen hús van?
-Sertés.
-Na akkor jó, már azt hittem, hogy disznó, mert olyat nem eszem.
...

-Egy megdonálc és egy ezerliget öntetet kérek.
...

-Egy kapucsínót kérek, de nem kell rá hab, jó a sima eszpresszó.
...

-A közepes menü az a nagy menü?
...

-A mentes víz az mitől mentes?
...

-Egy kokakóla menüt kérek, elviszem.
...

-Hallod, nincs nálam pénz, de aggyál már egy sajtburger menüt ezért a Szvaccs karóráért.
...

-Fagyi milyen van?
-Csoki, eper és karamell.
-Citromos van?
...

-Hány deci a fél literes üdítő?
...

-A vápper menüben mi van?
-Huh, fogalmam nincs, gondolom a szendvics, a krumpli meg az üdítő.
-Akkor egy olyat kérek.
-Olyat sajnos nem tudok adni.
-Mé, elfogyott? HALLOD TIHAMÉR, BESZARSZ BAZMEG, ELFOGYOTT A KAJA GECCCCCIIIIII!!!!!!!
...

-A sajtburgerben mi van?
-Kecsap, mustár, hagyma, uborka, sajt, marhahús.
-Egy kis szalonnát meg paprikát vágsz nekem bele, ha adok a zacsiból?
...

-A bigmekben mi van?
-Hagyma, uborka, marhahús, bigmek szósz, sajt.
-És bigmek nincs benne?
...

-A csiken megnágecc milyen húsból van?
...

-Csá, van nálam 300 forint, pult alól adsz egy bigmek menüt?
...

-Egy menüt kérek.
-Igen, milyen menüt?
-Nagyot.
-Értem és mi legyen benne?
-Hát mi? Szendvics, üdítő meg sültkrumpli! Hihetetlen milyen tanulatlan tirpákok dolgoznak itt. Ide tényleg minden hülyét felvesznek, na küldjél valaki mást, aki majd intézi a rendelésemet és értelmesebb nálad!
...

-Szia, forró csoki van?
-Igen van.
-És forró?
...

-Szia, a jég mennyibe kerül?
-A jég ingyen van.
-Józsi, gyere hozzad má ide az üres diszperzites vödröt, adnak jeget, hívjad a Ferit, hogy visszük!
...

-A milksékben van tej?
...

-Mennyibe kerül a szalvéta?
-Nem kerül semmibe.
-Jaj aranyos az Isten áldja meg, holnap jönne ide a sógornőm, a Marika, adna majd neki egy olyan 5-600 darabot? Tudja kapott most egy ilyen takarítási munkát...
...

-Milyen ízű a csokis shake?
...

-Melyik az olcsóbb, ha itt eszem meg vagy ha elviszem?
-Teljesen mindegy, ugyanannyiba kerül.
-Akkor miért kérdezik ezt meg állandóan????
...

-Egy hamburgert szeretnék kérni burger nélkül.
...

-Jaj aranyom, itt van ez a szelet karaj, b***zad má be az olajba mert nekem pont elfogyott otthon, csak az íze miatt, kicsit ha megsütnéd ropogósra, csak egy perc az egész na...
...

-Salit kérek és ásványvizet.
-Sali milyen lehet?
-Hát valami lájtos.
...

-Ha adok egy százast akkor a bigmekbe beleteszel stikába még egy szelet rántott csirkét?
...

-Az almás pite az házi?
...

-Kérek egy húsos menüt meg valami savanyút ennék hozzá ha van.
...

-Tudtad, hogy a kóla rákkeltő?
-Hát szerintem erről most ne nyissunk vitát.
-És tudtad, hogy az olaj meg a sültkrumpli is?
-...
-És tudtad, hogy ezek a szemét gyorskaják totál kinyírják az emberiséget és szétb***zák a vérképedet, a cukrodat, a szívedet?
-...
-Na akkor egy Bigmek menüt kérek nagyba, elvitelre.
-Kólával?
...

-Figyelj itt van ez a pille palack, adok egy százast, nyomd má be a kólásgép alá oszt tőcsed tele nekem jó?
...

-A nagy menüben a bigmek az akkor 6 emeletes?
...

-El szeretnék vinni egy halat meg egy marhát.
...

-Van még az a biztonságos ajánlat?
-A párszázas?
...

-Nincs szmárt kártyám de a teszkós pontgyűjtő füzetembe te azért még tudsz pecsételni nem?
...

-Meddig vagytok nyitva?
-Éjfélig.
-És utána?
...

-Üres kéddekás üveget be tudok váltani mekcsiken menüre?
...

-Külföldieknek ugyanannyi a menü, mint a magyaroknak?
-Igen.
-Na, ezért tart itt ez az ország! Semmi üzleti érzéke nincs senkinek...
...

-Egy bikmeket kérek, de legyen olyan jó kis pörköltszaftos mint a múltkor!
...

-Rizzsel lehet kérni a nagy menüt?
...

-A lájt kólában van cukor?
-Nincs.
-Miért?
...

-A Fantában a narancs az frissen facsart?
...

-Romáknak jár a superszájz menüből valami szocpol kedvezmény?
...

-Palacsinta van?
-Sajnos nincs.
-Miért nincs? Ha be tudjátok panírozni a húst, akkor gyakorlatilag minden alapanyag megvan hozzá!
...


-A hosztessz mennyit kap óránként?
-Fogalmam sincs, gondolom 350-400 forintot.
-Gumival vagy gumi nélkül?
...

-A sertés McFarm szendvics az kóser?
...

-Marha menüt tudom kérni fröccsel?
...

-A bigmek csípős?
-Nem.
-Miért?
...

-Szotyi van?
...

-Ez egy bankrablás, ne mozdulj!!!
...

-A happy meal menü az nyugdíjasoknak is ugyanannyiba kerül?
...

-Egy bigmeket kérek de nem szeretem rajta a szezámmagot, leszedegetnéd?
...

-Szeretnék kérni egy kis kovászos uborkát a Royal menümhöz, nagyon zsíros.
...

-Ha elvitelre kérem a menüt akkor a cég fizeti az utazási költségeimet?
...

-Elvitelre kérek egy nagy kólát és 12 szívószálat. Megtennéd hogy a szívószálakat külön zacskóba csomagolod?
...

-Ha kokót szórok a bigmekbe akkor nagyon más íze lesz?
...

-Megtenné, hogy ebbe a 10 perce már kihűlt szendvicsbe beleteszi a panaszkönyvet és felhelyezi valamelyik alsó testrészén található testnyílásába?
...

-Sör van?
-Sajnos nincs.
-Bor?
-Az sincs.
-Valami alkohol?
-Nincs.
-Cigit árultok?
-Sajnos nem.
-Kotont?
-Azt sem.
-Pfffffff bazmeg milyen egy igénytelen, szar hely ez!
...

-Ez az étterem ugyebár frencsájz.
-Igen.
-Nos, ha francia, akkor miért nincs mondjuk csiga meg kamember sajt?
...

-Leves van?
-Sajnos nincs.
-Akkor megtenné hogy egy fél literes pohárba enged forró vizet és beletesz nekem egy mekcsikent?
...

-Egy olyan szendvicset kérek, amiben van hagyma meg kolbász.
...

(kisgyerek): - A kóla az kólafán terem és a kólamacik eszik őket?
...

-Mi ez a zene ami szól?
-Nem tudom valami központi.
-Én DJ vagyok nem dolgozhatnék itt?
...

-A gyereknek szeretnék egy happy meal-t de csak 11 hónapos, összeturmixolná?
...

-Mi a séf mai ajánlata?
...

-Hallod tesó, a garnéla az mi a rák?
...

525 pont

További viccek:

Találka

Kovács - aki egy férjes asszonnyal tart fent kapcsolatot - meséli a barátjának:
- Képzeld, a múltkor felhív telefonon és azt mondja. "Gyere fel, nincs itthon senki!"
- És, történt valami?
- Nem. Felmentem, de sajnos nem volt otthon senki.

A "tapintatos" férj

Telefonban:
- Doktor úr, ha mostanában valamikor errefelé járna, meg tudna minket látogatni? Persze nem kívánom, hogy miattunk jöjjön ide, csak ha erre jár...
- Rendben van. De mit szeretne, miről van szó?
- Hát, a feleségemnek eltört az álla és most pár napja nem tud beszélni.

Rádió

McDonald és McFoole beszélgetnek egy vasárnap délelőtt a kedvenc pubjukban.
- Elégedett vagy-e a rádióval? - kérdezi McDonald.
- Dehogy vagyok - válaszol McFoole. - Nagyon gyengék a lámpái, még olvasni sem lehet mellettük...

Királyi esküvő

A királyi esküvőt elnézve az villant át az agyamon:
"Nem adok egy évet se, és egymásra se néznek többet".
Mármint Vilmos herceg és a fésűje...

Szintetizátor

- Kérek egy szintetizátort.
- Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
- Tizát? Az mi?
- Kérem, az már szinte tizátor.

Gyakoriság

Az orvos kérdezi a pácienstől:
- Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
- Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.

Szegény papa

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Eközben a retyóban

Egy pasi már egy órája szenved a WC-ben, de hiába, semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát...
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a 2. a mobilom volt.