Facebook like-ok jelentése

Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?

0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.

525 pont

További viccek:

Kovács úr

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Meló

A börtönben kérdezi az egyik elítélt a másikat:
- Te min buktál le?
- A fiammal a tanára arról íratott dolgozatot, hogy mivel foglalkozik az apja.

Tagadás

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

- Móricka, ne menj folyton a diszkóba,...

- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.

Szibériában felvételi van az elit orosz...

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az elsõ a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nõvel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az elsõ próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentrõl, majd váratlanul Iván is kilép a terembõl. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebbõl vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nõ akivel kezet kell fogni?

Pali

Miért nem látod Palit az erdőben?
???
Mert Pál ma fa.

Nyomorék

- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Matektanár megmentője

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!