Facebook like-ok jelentése

Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?

0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.

525 pont

További viccek:

Baleset

Egy 85 éves bácsika feleségül vesz egy 80 éves nénikét. Boldogan élnek, ám egyszer csak a néni elkezdi rosszul érezni magát. Elmegy az orvoshoz, aki - miután megvizsgálta - közli vele, hogy terhes.
- De doktor úr! Én már 80 éves vagyok! Hogy a fenébe lehetnék én terhes?
- Nézze asszonyom! Mostanáig én is azt hittem, hogy lehetetlen, de úgy néz ki, maga egy orvosi csoda.
A néni dühösen kibaktat a szobából, odamegy egy telefonhoz és felhívja a férjét:
- Figyelj, nagy baj van! Teherbe ejtettél!
A másik oldalról ijedten:
- Úristen! De kivel beszélek?

Vagy-vagy

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra szépen sorban. Majd akkurátusan bedobja a kalap alá egyiket a másik után. Kicsit megrogyik a lába. "Ej be jó volt" - mondja. Ismét rendel. Majd lejátszódik az előbbi jelenet. A lába rendesen megrogy. Érzi is, hogy történnie kell valaminek. Kibucskázik az ajtón. Ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest, ha nem, hazamegyek.

Baleset

Kovácsnak öngyilkos lesz a felesége. A rendőrség kihallgatja a férjet:
- Mondott magának valamit a felesége a halála előtt?
- Hogyne biztos úr! A házasságunk alatt be nem állt a szája.

Hűtő

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 10.000 Ft-ért."
Még aznap éjjel ellopták.

Tégla

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Dermedve

Két medve áll az Északi-sarkon, és térdig érő szélben fagylaltot kaszál. Azt mondja az egyik:
- Jön a Karácsony.
Mire a másik:
- Jó, akkor álljunk félre.

Tészta

Két rúd kelttészta beszélget:
- Nagyon forró ez a kemence!
- Ja! Már süti a hátam!

- A betörő miért visz magával...

- A betörő miért visz magával festéket, mikor be akar törni valahová?
- Azért hogy elhúzza a csíkot.