Facebook like-ok jelentése

Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?

0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.

525 pont

További viccek:

Humorista

- Hallom, a lányod egy humoristával jár.
- Igen, de nem hiszem, hogy túl komoly lenne a kapcsolatuk...

Egy kis biológia

-Hogy hívják a DNS-t alkotó szénsavas üdítőitalt?
-Kollagén.

Csapda

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

A tej

Tehenet árul a cigány a vásáron. Jön a gazda, nézegeti a tehenet, majd megkérdi:
- Aztán jól tejel?
- Hát én csak annyit mondok - így a cigány -, hogy ha maga tejet akar venni, akkor más tehenet meg se nézzen, ezt vegye meg...
Megkötik az alkut, s a gazda hazaviszi a tehenet. Két nap múlva aztán beállít a cigányhoz:
- Hallja-e, maga becsapott! Ez a tehén egyáltalán nem tejel!
- Én? Én becsületesen figyelmeztettem, hogy a Riska nem ad tejet.
- Hogyhogy figyelmeztetett?
Szóról szóra azt mondtam, hogy "ha tejet akar venni, akkor ezt vegye meg". Megvette, s most másként nem juthat tejhez, csak ha veszi.

A tanító néni a gyerekeknek arról...

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

Jereváni Rádió

Megkérdezték a Jereváni Rádiót, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Türelem

- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki végig tudja hallgatni az abszolút vicceket.

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...
Mire a rendőr:
- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel..