Facebook like-ok jelentése

Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?

0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.

525 pont

További viccek:

Bíró és a vádlottak

Három bűnöző áll a szemtengelyferdülésben szenvedő bíró előtt.
Bíró az első vádlottnak: Miért követett el ilyen súlyos bűntényt?
Második vádlott: De bíró úr, én nem csináltam semmit!
Bíró: Maga maradjon csöndben, nem magát kérdeztem!
Harmadik vádlott: De bíró úr, én meg sem szólaltam!

Tudom

Két ember megy az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Vigyázz, lépcső!
- Tu-dom-dom-dom-dom-dom!

- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?

- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.

Két bûnözõ egy pénzkiadó ATM...

Két bûnözõ egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínrõl, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Istálló

Egy csődör és egy kanca mennek ki az istállóból. Azt mondja a csődör:
- Te csak menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!

Részegen

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...

Autónak képzeli

- Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?
- A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
- Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!

Ismerős

- Jónapot, Kovácsné, drága! - köszönt rám a minap egy eladó a kenyérboltban.
- Honnan ismerjük egymást? - kérdeztem tőle.
- Hát maga volt a magyartanárom általánosban. - válaszolt a férfi.
Mire a férjem megjegyezte:
- Szép munka volt, drágám!