- Anyu, az előszobában feldöntöttem a...
- Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz ha apu megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.
További viccek:
Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben.
Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyénülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri ?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri ?
- Mi a magyarok kedvenc városa?? ??? - Hát
- Mi a magyarok kedvenc városa??
???
- Hát FILAdelfia
Kérdés
Egy részeg támolyog ki a kocsmából, egy másik épp a bejárat mellett fekszik a földön. A fekvő felnéz és megkérdezi:
- Mondja, az ott fenn a nap vagy már a hold?
- Fogalmam sincs, nem vagyok helybeli.
Tündér és a kívánságok
Megy a kismalac az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
- Kismalac, jókedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- De jó tündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- általában igen.
- nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
Mercedes
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke Mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a Mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:-
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
Abszolút viccek
Ki az abszolút türelmes?
-Aki addig locsolja a félcipőt, amíg kinő a szára.
Ki az abszolút éber?
-Aki a kesztyűjébe néz, mielőbb felhúzná, hogy nincs-e benne az ellenség keze?
Mi az abszolút udvariasság?
-Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Ki az abszolút sovány?
-Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.
Ki az abszolút háziasszony?
-Aki tűért és cérnáért szalad, ha felhőszakadást lát.
Ki az abszolút vallásos?
-Akinek józanul is keresztbe áll a szeme.
Ki az abszolút peches?
-Aki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.
Pia
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
