További viccek:

- Mi a neve?

- Mi a neve?
- Én, kérem Dobó István vagyok!
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
- Az a leánykori nevem.

- Miért van a szõke nõnek négyszögletes...

- Miért van a szõke nõnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Pistike áll az utcasarkon egy póznának...

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegbõl. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

A cigányt elkapják, mert kirabolta a...

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendõrségen felveszik a jegyzõkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendõr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

A ritka könyvek gyûjtõje összefut egy...

A ritka könyvek gyûjtõje összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami õsidõk óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyûjtõ elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

Egy BMW 130-al ment a mellettem levõ...

Egy BMW 130-al ment a mellettem levõ sávban. A nõ a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!

Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd

Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Két rab beszélget:- Téged miért ítéltek

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.