Mielőtt beülhetsz egy tankba, bizonyítanod kell, hogy vakon bízol benne
GIF
További viccek:
Meleg
A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókol elmondom...
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t,...
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fûtõszálat 4000 forintért...
Mumia
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
Borogatás
- Doktor úr, még mindig nagyon fáj a vállam.
- Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!
- De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott...
- Na, látja, milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány?
Cigány feleség
Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Két barátnő beszélget :- Hallom,
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
- Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy...
- Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tõle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt õ is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lesz. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:
- Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz.
Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
