Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Egy férfi rosszul érzi magát, és szól a feleségének, hogy hívja ki hozzá az állatorvost.
- Miért az állatorvost? - kérdezi az asszony.
- Hogy miért? Dolgozom, mint egy igásló, itthon úgy érzem magam, mint egy kivert kutya, ráadásul egy tehén mellett alszom!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja neki a tanár:
- Kérem sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 2, 9, 10, 7.
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!
A keresztény hívők Jézus arcképét őrzik a Bibliában. Jézus Chuck Norrisét!
- A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, végül megérkezik a gólya.
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.
Talpig bundában megy az utcán egy nő, amikor odamegy hozzá egy másik:
- Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
- És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? - vág vissza a bundás.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
