További viccek:

Bíróságon

Bíró a vádlotthoz:
- Maga ellen az a vád, hogy mókusokra lőtt a vadásszezonon kívül. Tud valamit felhozni a mentségére?
Vádlott:
- Igen, tisztelt bíró úr. Önvédelemből tettem.

Ítélet

- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható!

Fuldokó

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

Jelmez

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
- Elnézést, még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.

Kamionos Halál

- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.

Szamár

Hazamegy a gyermek az iskolából. Kérdi az apja:
- Fiam, mit tanultatok az iskolában?
- Rajzolni! - feleli a gyerek.
- Aztán tudsz-é rajzolni?
- Én igen!
- No, akkor rajzolj egy szamarat!
- Forduljon velem szembe édesapám!

Dübörgés

- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!

A férjet felhívja a korház, mert a...

A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyû!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.