További viccek:

Máté Péter - Zene nélkül mit érek

Máté Péter - Zene nélkül mit érek én...
(Kicsit Filásan, saját szerzemény)

Fila táska nélkül mit érek én
Mond Fila táska nélkül mit érek én ?
mond Fila táska nélkül mit érek én én
Mond Fila nélkül mit érek én!

Fila táskám mond mit ér,
Fila táskám cibzár nélkül mond mit ér,
És Fila táskám logó nélkül mond mit ér,
Fila táskám válpánt nélkü mond mit ér?
És az életem Fila nélkül mond mit ér?
Mond mond mond mond mit érek én????

Meli & Jany

Horgász

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok...

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnõm? Õ egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülõdés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendõ anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelõbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

A dúvad

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

Erőszak

Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon. Az asszony kiabálni kezd:
- Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt!
- Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél?
- Mert azt hittem, hogy te vagy az... amíg bele nem kezdett másodjára is.

Megtörtént eset

Apámnak számítógép üzlete van egy kollégájával. A kollégája elég kezdő és mindig csinál valami hülyeséget. Ezen a héten kedden összerakott egy gépet, belelógott egy nyomtatóport és rövidzárt mindent. Szikrák, füst és egy 10 emeletes panel házban leverte az egész áramot, ment a gondnokhoz...
Szerdán egy csávó bement hozzá és mondta hogy kellene egy táp. Húúú ez jó, teccik király meg minden.
- Ki lehetne próbálni?
- Persze! - bedugta 220-ba és nem kötött rá alaplapot, így nem volt rajta terhelés. Bumm piff paff meg minden!!! Szikrák és füst, a csávó arca csupa korom!!!
A csávó végül nem vette meg...

Zil teherautó

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

- Mirõl lehet felismerni a repülõ...

- Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.