Amikor elrontod a gurítást, de Isten veled van

Play
MUTE
548 pont

További viccek:

Tavaly nyáron az üdülõk körében...

Tavaly nyáron az üdülõk körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerûen menekültek ki a vízbõl.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az õket körülvevõ dolgokról, úgyhogy a következõ beugratós kérdéssel fordultunk a járókelõkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettõókettõ) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de fõleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegõ.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebbõl kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendõrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendõr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendõrviccnek...

‎- Miért rak a szőke nő sapkát és

‎- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Egy férfi autóbalesetben elveszti...

Egy férfi autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elõvesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen mûködõképes, 20 centi hosszú, a nõk megõrülnek majd érte. Az ára viszont 20.000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elõvesz egy másikat:
- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 10 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a nõknél, viszont az ára is elég drága: 30.000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is ki a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
- Ez a legnagyobb modell?
- Nem! - feleli az orvos, és elõvesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 35 centiméter, tiszta izom, a nõk álma! Örök garanciával, mindössze 50.000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
- Ó, ez nagyszerû! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.-...

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn fiam, csak egyszerû tévedés.

- Két egér áll az esernyő alatt. Az...

- Két egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle lóg ki. Melyik ázik meg?
- ???
- Ki mondta, hogy esik az eső?

- Milyen az abszolút vékonytalpú...

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipõ?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

A kismalac elindul új állatokat...

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

- Hogy hívják a lengyel prostit?

- Hogy hívják a lengyel prostit?
- Mytfizetzky Alukamér.