Elromlott a laptopom. Tudnál adni egy csere Mac-et?
- Elromlott a laptopom. Tudnál adni egy csere Mac-et?
- Ott van a kezedben.
További viccek:
Móricka
Móricka tanítója beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Rendes férj
- Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,...
- Ne mondd!
- ...hogy darálja meg.
Pisztoly - nők
Miért jobb egy pisztoly, mint a nők?
- Egy pisztollyal mindig csendet tudsz teremteni.
- Egy .44-est mindig el tudod cserélni két .22-esre.
- Pisztolyból tudsz otthon tartani egyet, egy másikat meg az autódban.
- Ha megdicséred a barátod pisztolyát, nagyon megörül neki, és odaadja, hogy próbáld ki.
- A pisztolyod sosem hisztériázik, ha veszel egy másikat is.
- A pisztolyod veled marad akkor is, ha kifogy a töltényed.
- Egy pisztoly a hónap minden napján működőképes.
- A pisztoly kis helyen is elfér.
- Egy pisztoly soem kérdezi: "De ugye nem vagyok túl kövér?"
- Lövöldözés után a pisztoly nem tesz szemrehányást, ha elalszol.
- Több pisztolyt is tarthatsz otthon különösebb gond nélkül.
- Egy pisztoly sosem törődik vele, mekkora az ujjad, amivel meghúzod a ravaszt.
- Egy pisztoly sosem panaszkodik a barátnőinek, hogy "Túl gyorsan húzza meg a ravaszt!"
Fényes és repül
- Mi az? Fényes a szőre és repül?
- Whiskas macska, szárnyas betéttel.
Kiskacsa úszik a tavonés sír. Odamegy hozzá a
Kiskacsa úszik a tavon
és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás? - Mindjárt,
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
Mikulás
Cigánygyerek az apjához:
- Apu, apu Mikulás!!!
- Az orrod fiam.
Bölcsességek
"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja."
