Velilind törvénye
Velilind törvénye a kísérletekről:
1. Ha a kísérlet megismétlése problémás lehet, csak egyszer végezd el.
2. Ha az eredmények egy egyenest kell hogy alkossanak, akkor ne határozz meg többet két pontnál.
További viccek:
Tetszésnyilvánítás
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Terhesség
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Befektetés
- Melyik állat tud a legtöbb pénzt befektetni?
- A tőkésréce.
NOSZF
A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
- Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
- A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban...
- Forgatás, állj! - szól közbe a riporter. - Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
- Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc...
- Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
- Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim...
Gátlás
Egy fickó három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!
- Miért? Magának egy sincs?!
Szólás
Melyik szólás a a következő:
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
[Szidja, mint szódás a lovát]
Az U.S. Air Force pilótái által...
Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
- A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.
- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
- Valami meglazult a mûszerfalon.
- Valami meghúzva a mûszerfalon.
- A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.
- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.
- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült elõidézni.
- IFF nem mûködik.
- IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) állapotban.
- Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.
Paranoia
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
