Az U.S. Air Force pilótái által...

Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
- A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.
- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
- Valami meglazult a mûszerfalon.
- Valami meghúzva a mûszerfalon.
- A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.
- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.
- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült elõidézni.
- IFF nem mûködik.
- IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) állapotban.
- Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.

214 pont

További viccek:

- Mit csinál a rendszergazda az új

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

Furfangos

Grün nagyon mérges Kohnra, amiért az keresztbe tett neki. Azonban eljön egy zsidó ünnep, mikor minden haragosnak ki kell békülnie. Kohn azonban makacs, nem akar bocsánatot kérni. Végül a rabbitól kér tanácsot. Miután elmondja problémáját, a rabbi így felel:
- Nos, ha nem szeretnél vele szemtől szembe beszélni, elég lesz, ha felhívod és úgy kérsz bocsánatot.
Kohn megkönnyebbülve szalad haza. Első dolga, hogy tárcsázza Grün számát:
- Halló, Weisz lakás?
- Nem, Grün vagyok.
- Akkor bocsánat!

Hajszesz

Egy férfi órák hosszat áll sorban hajszeszért. Mikor rákerül a sor, az eladó megkérdi:
- Magának olyan dús haja van, kinek viszi a hajnövesztőt?
- A feleségemnek!
Megszólal mögötte egy férfi:
- Ugyan már, én ismerem a feleségedet, neki is szép, hosszú haja van!
- Igen, de egyes helyeken nem olyan dús!
- Az nem baj, úgysem látszik!
- Igaz, hogy nem látszik, de a haverjaim folyton cukkolnak!

Varázsszó?

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab*sszak?!

Ravasz

A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendőrhöz.
- Tessék mondani merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendőr.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.

Autóbuszon

- Most már elég! - szól a háta mögé az egyik utas. -Hagyja abba a tolakodást!
- Elnézést - hangzik a válasz, - nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Próbatétel

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Süti

Pistike vendégségben van a nagyinál, és habzsolja finom süteményeket. A nagyi nem bírja tovább:
- Pistikém nem sajnálom, de ne egyél sokat, mert elrontod a gyomrodat! Inkább tegyél néhányat a zsebedbe!
- Köszönöm nagyika, de a zsebeim már tele vannak!