Egy fickó három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
A terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő pasinak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!
- Miért? Magának egy sincs?!
Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
- Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!
Móricka azt a házi feladatot kapja, hogy írja le a hétvégén, amit szülei mondanak neki.
Hazamegy és látja, ahogy apja épp dolgozik a gépen.
Kérdi tőle:
- Apu mit csinálsz?
- Semmi közöd hozzá! - mondja az apja.
Móricka jegyzetel.
- Apu elmegyünk az állatkertbe?
- Nem megyünk mi sehova!
Móricka ezt is leírja. Később elmennek az állatkertbe.
Móricka újra kérdez:
- Milyen állatnak van ilyen piros segge?
- Piros seggű páviánnak!
Móricka megint jegyzetel.
Hétfőn kérdezi tőle a tanárnéni:
- Na mit írtál a hétvégén?
- Semmi közöd hozzá!
- Menjünk az igazgatóhoz?
- Nem megyünk mi sehova!
- Hát minek nézel engem kisfiam?
- Piros seggű páviánnak!
Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
- Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
- Küldj 10000-et, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
- Küldök 20000-et, vastagíts is!
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!
