Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim
Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek
Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem
Michael Schummacher:Rossz kocsiaim
Puskás Ferenc:A kor nem számít
Orbán Viktor:Én és a bal oldal
Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai
Stadler József:A tartós siker titkai
Michael Jordan:Én és a baseball
Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Knézy Jenő:Elismert hibáim
Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei
Vasile Miriuta:A hajam
Jáksó László:A szépségem titkai
Terry Black:Én és a nők
Bajor Imre:A víz íze
David Beckham:A szerénységről
Britney Spiers:Szűz vagyok!
Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül
Stohl András:Józan vezetés
Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!
Oki:Egy nap alkohol nélkül.
Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.
Luis Figo:A pénz nem boldogít
Ronaldo:Hajápolás
Zinedine Zidane:Rasta-haj
Csurka István:Én és rabbi barátaim
Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás
Till Attilla:Jó modor
Fábry Sándor:Poén nélkül.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!
Tanárnő: - A pedagógiai elvek szigorú mérlegelésével döntöm el az érettségi osztályzatot.
Diák: - De mégis, hogyan osztályoz?
Tanárnő: - POFÁRA!
- 1996. február 29-én három karót kaptam. Még szerencse, hogy négy évente csak egy ilyen nap van!
- Azt szeretném kérdezni az osztály nevében, hogy elmehetnénk-e a tanár úrhoz szerenádozni a jövő csütörtökön.
- Az milyen napra esik?
- Mi van írva az angol sírokra?
- RIP. Rest in peace.
- Akkor a felnégyeltek sírjára Rest in pieces?
(Integrálszámítás - az osztály értetlenül bambul a táblára.)
Tanbá: - Most a) korán reggel van, b) év eleje, vagy c) tök homály az egész?
Diák: - Ilyen sorrendben.
Babits: Cigány a siralomházban, verselemzés
Diák1: "Babits politikai programot fogalmaz meg versében..."
Diák2: "A költő idilli képpel indít..."
- Milyen szeme van a polipnak?
- Tyúkszem.
Szent szöveget olvas a tanárnő:
"Benedek atyánk üzenete a fülünkbe cseng..."
- Rrrrriiinngggg! <óra végét jelző csengő>
"Úgy megy ez nekem, mint lónak a hátúszás."
"Szép szál legények lettek. Különösen a fiúk."
Bunyóra gyülekezik 4-5 cigány és 5-6 skinhead, szidják egymást. Z és Soma kiülnek a lépcsőre, figyelnek.
Diák1: -Kik állnak nyerésre?
Diák2: -A mieink!
- Tudok szerezni aknavetőt 25000-ért!
- Az lehet, hogy kell apámnak. Majd hazatelefonálok.
- Kell a kutyád ellen?
- Mindig bejönnek a legyek a lakásba...
Tanár: - Soha ne keverjétek össze a kúpot a gúlával!
Diák: - Nem mindegy, hogy melyiket dugják föl...
"Néz, mint hóbagoly a szaunában."
"Néz, mint traktor a tyúkólban."
KATONASÁGI ADATLAP:
- Egyikünk bejelölte a gépjárművezetői szakelőképesítést.
- Nem akartam, hogy véletlenül ejtőernyősnek írjanak be helyette!
- Dehát nem volt kötelező aláhúzni egyiket sem! Most meg hová mész?
- Telefonálni haza, hogy javítsák ki! Majd biztos pöfögök ott a tankkal!
Tanár: - Magának mi tetszik annyira a második világháborúban?
Diák: - Engem a német hadigépezet ejtett bámulatba.
Tanár: - Akkor tudok magának egy jobbat mondani, ami szintén ámulatba ejt: az angol foci.
Diák: - Hát... jó, csak abban nincs 1500 lóerő!
Tanár: - B. úr tegnap megint lebukott: hiányzónak jelentették, aztán meg láttam a büfé előtt, a lányoknak udvarolt. Mikor észrevett, elmormolt egy-két kötőszót...
Lebukott diák: - Volt köztük tőmondat is...
Tanárjelölt diákat mutogat: "Ez meg itt egy kétezer évvel ezelőtti felvétel."
Kit hívjunk meg bulira? Megnézzük az évkönyvben!
- Kit kéne még elhívni?
- Mindjárt hozom a katalógust...
(Készülődés házibulira)
- Mekkora a ház?
- Öt ágy.
- És hány szoba?
- Azt nem tudom. De öt ágy.
"Nézzétek meg a japánokat! A második világháború alatt nem ettek rendesen, akkorák voltak, mint egy fél kutya ülve..."
-Tömlöcéből ősmagyarul: "timnüce beleül". Úgy, ahogy mondom. Beleül a timnüce.
* A német humor 1000 éve.
* Nagy Britannia legjobb ételei.
* Az amerikai kultúra.
* Logikus gondolkodás nők számára.
* Útikalauz az arab demokráciákhoz.
* Haladást elérő kormányfők a történelemben.
* Amerika küpolitikai sikerei.
* Horn betartott ígéretei.
* A franciákat szerető országok.
* UNIX könnyedén.
* Eszkimó fürdőruhamodellek.
* Etióp világuralmi tervek.
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről.
* Gyors és hatékony Windows applikációk.
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig.
* Fidel Castro: Emberi jogok.
* Népszerű ügyvédek.
* Biztonságos vezetés Olaszországban.
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek.
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse.
* Pintér Sándor: Visszaemlékezéseim.
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
- Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.
