A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
Megy a mag az úton. Felnéz, lát egy behajtani tilos táblát. Megfordul és kihajt.
Hogy hívják a kövér nőket?
- Nehézbombázó
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli a volt diák. - Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Hogyan kezdődik a prosti üzenetrögzítője?
"Sajnálom, a szám foglalt..."
Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 1000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!
A nőgyász bemegy a kocsmába, és megkönnyebbülve felsóhajt:
- Arcok. Végre arcok!
