Hajótörött a tengeren

A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!

308 pont

További viccek:

Vállalat

Egy nagyvállalathoz látogatók érkeznek. Egy volt alkalmazott fogadja őket, aki már nyugdíjba ment. Bemutatja a céget, és beszél a saját munkájáról is.
- Amikor még itt dolgoztam, az igazgatót, az elnököt, az alelnököt, mindenkit a megfelelő helyre küldtem.
- Hű, - mondja az egyik vendég - akkor ön biztos nagyon fontos beosztásban volt.
- Igen, én voltam a liftkezelő.

Az Apple fizet Chuck Norrisnak 99 centet minden

Az Apple fizet Chuck Norrisnak 99 centet minden alkalommal, amikor meghallgat ez zenét.

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy...

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csõdbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelõ akkor is.
Jön Joe...
- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
- Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
- És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Kezdő

Új, fiatal orvos érkezik a faluba a nyugdíjba vonuló idősebb doki helyére. Első nap közösen indulnak a páciensek meglátogatására. Bemennek az első házba, egy középkorú nő fejfájásra panaszkodik.
- Hölgyem, azt hiszem, meg kéne próbálnia egy kicsit aludnia, az biztosan segíteni fog. - mondja neki az idős orvos.
Mikor kijönnek, a fiatal doki csodálkozva kérdi:
- Ezt meg honnan állapította meg, amikor meg sem vizsgálta a beteget?
- Amikor bementünk, talán észrevetted, hogy elejtettem a sztetoszkópomat. Nos, amikor lehajoltam, megláttam, hogy a padlón egy csomó üres üveg van, így jogos a feltételezés, hogy a hölgy másnapos volt. Így hát a legjobb orvosság a pihenés.
- Ez ám a logika - mondja elismerően a fiatal kolléga. - A legközelebbi helyen majd én is alkalmazom.
Bemennek a második házba, itt ágyban találják a háziasszonyt.
- Jaj, doktor úr, olyan fáradtnak érzem magam, hogy felkelni sincs erőm. - mondja a hölgy.
- Akkor szerintem pihenjen, és néhány napig mellőzze az egyházi teendőket - mondja a fiatal doki.
Mikor kimennek, az idősebb orvos megdicséri fiatal társát:
- Ezt nevezem, nagyon hamar beletanult. De árulja már el, honnan vette ezt a templomi dolgot.
- Amikor bementünk a szobába, én is elejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a plébános urat...

- Minden reménységem abban van, hogy...

- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.
- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

- Mit lehet csinálni 365 db használt...

- Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?
- ???
- Beolvasztod, készítesz belõle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!

Bölcsesség

...Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy kalandfilm volt, vagy p***ófilm!