Tornaóra
Testnevelés órán:
- Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!...Móricka, te miért nem pedálozol?
- Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
További viccek:
Ez nem jött be...
Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 50 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a sofőrt:
- És mondja uram, innen mennyi a jegy?
- 80 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van!
Móricka és a 3 kismalac
A tanítónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- “B*zmeg! Egy beszélő malac!!”
Okos enged
Okos enged, aztán áll üres kézzel, és gondolkozhat, hogy hol cseszte el.
Jó válasz
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok és Kovács Józsefnek hívnak.
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak...
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Berlinben
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Két barátnő beszélget:- Tudod, mi van a
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
Kirobbanó formája miatt Darwin díjat kapott
A világ legtöbb országában az órák átállítása a tél, illetve a nyár beköszöntével nem okoz különösebb problémát. Nem így volt ez 1999 szeptemberében, mikor is néhány megkavarodott palesztin terrorista önmagát robbantotta fel.
A dolog úgy esett, hogy Izrael régóta ragaszkodik az órák korai átállításához, hogy az ne okozzon fennakadást a napkelte előtti imák menetében. A palesztinok viszont persze nem hajlandóak az úgymond “Cionista Idő” szerint élni, így aztán a két hetes ütemezés mindenkit megbolondít. Történt tehát, hogy egy vasárnap reggelen, izraeli idő szerint 5:30-kor két különböző városban, teljesen egy időben felrobbant két bomba, megölve három terroristát akik a helyszínre szállították azokat. A hatóságok eleinte azt hitték, hogy az idő előtti robbanás oka a bombák amatőr kivitelezése volt, ám az alaposabb vizsgálat fényt derített az igazságra.
A bombákat palesztin területen készítették elő, ahol még a nyári időszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító sofőrök órája már előre volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák időzítőjét kinek az órája szerint állították be. A feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat.
