Pistike felel történelembõl. Kérdi a...

Pistike felel történelembõl. Kérdi a tanárnõ:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

773 pont

További viccek:

Három kívánság

Egy meleg férfi horgászik a tó partján. Éppen egy aranyhalat aki ezt mondja neki:
- Kérlek dobj vissza a tóba és teljesítem három kívánságodat. Mondd, mi lenne az?
- Sándor, József, Benedek! - válaszolja örömmel a férfi.

A lámpa

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Mi honnan van?

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Apácák

Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
- Apácák, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HŰHAAA...

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el otthonról...

Próba

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma uram - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Most hogy mondja, vennék neki egy melltartót is!

Történt egyszer, hogy a hét törpe...

Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

Sokk

Kovács úr sétálgat a Rákoczi téren, és nézegeti a lányokat. Gondol egyet, és odalép egy unatkozo szőkéhez.
- Mennyibe kerülsz, picinyem? - kérdezi széles mosollyal az arcán.
- Tíz rongy - feleli a lány, és kihivóan megnyalja égövörös ajkait.
- Mennyi?! - csattan fel a férfi, majd a szívéhez kap, és összeesik.
- Úristen, Julcsa! Mi történt azzal a férfival? - kiált oda a lánynak egy, a közelben álló kolléganője.
- Fogalmam sincs - feleli az. - Talán MEGRÁZTA AZ ÁRAM.