A bankigazgatónak fontos tárgyalása van...

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnõjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belõle!

781 pont

További viccek:

Jóska meg Julcsa

Jóska ül a lovaskocsin, Julcsa meg megy az út szélén. Leszól a fiú:
- Gyere, Julcsa, ülj fel ide mellém, a bakra!
- Nem ülök én, mert megint kikezdesz velem.
- Megígérem, nem fogok.
- Na, akkor meg minek üljek?

Kés

A tiszt sorbaállítja a katonákat:
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.
- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat.
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Erre mindenki egyszerre kilép.
- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!

- Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?- ???-

- Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
- ???
- Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.

Kívánság

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, 2 kívánság is bőven elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

- Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot

- Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.

Marketing fogalmak

Marketing definíciók:

1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.

2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.

3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.

4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.

5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.

7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.

Művészek

- Miért szeret sok művész cigizni?
- ???
- Mert az is Art.

Szellem

- Mit mond az internetes szellem?
- Pont húúú.