Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkezõ irányban van.
Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
A rendõr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Felírok magának egy másik fajta sebhintõport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízû vacakkal is!
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!
Piroska ballag az erdőben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdő virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hirtelen megjelenik a farkas.
- Szia Piroska! Mit csinálsz az erdőben?
Piroska megfordul és így szól:
- Elmész te a jó büdös francba farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlőnek!
Farkas:
- Hogy megváltozott ez a mese!
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk Gazsi!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
- Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
- És ez milyen problémát okoz?
- Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.
