A rendõr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Felírok magának egy másik fajta sebhintõport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízû vacakkal is!
Grün kérdezi Kohntól:
- Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt? Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!
- Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!
Két kanmacska ül a tetőn. Megszólal az egyik:
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakádomra.
- És?
- Vacsiztunk.
- És?
- Egymáshoz bújtunk.
- És?
- Beszélgettünk.
- És?
- Elmeséltem, hogyan heréltek ki.
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?"
Újságíróval: "És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember ott spórol, ahol tud..."
A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!
- Hogyan öli meg a szõke nõ a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek...
- Ne haragudjon, nem emlékszem... Ön páciens vagy örökös?
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
