További viccek:
Két felirat díszeleg Kohn Samu kocsmájának falán. Az egyiket egy jó kedélyű vendég írhatta oda, néhány üveg bor után, virágos hangulatban eképp:
"Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!"
Aztán valaki savanyú kedvében aláfirkantotta a következő rigmust:
"Innád csak a boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!"
- Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
- Mit mond az angol gyalogos katona amikor kilőtték az összes páncélozott járművet körülöttük?
- No tanks...!
Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max. 150-nel mehet. Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! A főnök fia. Neki szabad!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!
