- Mi a baj fiam?- semmi...- Jólvan fiam akkor
- Mi a baj fiam?
- semmi...
- Jólvan fiam akkor Fila fejjel!
További viccek:
Orgonaszínű ing
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Botrány
A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva, amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi panaszosan a férfi.
- Nézd meg ezt a cédulát! Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari! - kiabál az asszony.
- Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén - magyarázza a férfi.
Nagy nehezen kibékülnek. A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.
- Már megint mi a bajod?
- Te arcátlan hazudozó. Most telefonált a lovad!
Ülőke
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Micsoda egybeesés . . .
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!
Hülye
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
Munkamegosztás
Két rendőr áll az ajtóban,azt mondja az egyik:
- Joe, menj előre, én majd megbosszullak.
Nagypapa v****ája
Néhány árulkodó jel, ami bizonyítja, hogy a nagypapád v****át szed:
1. Az öregek otthonában az egyik nénit a járókeretéhez bilincselve találták.
2. A tata szobájában mostmár két dolog nyikorog: az ízületei meg az ágya.
3. Az elektronikus ortopéd gyógy-ágyát kutyapózhoz állította be.
4. Szeméremszőr ragadt a műfogsorába.
5. A rokkantkocsija oldalára azt írta: "Love Machine"
- De tanár úr, hát miért tetszett az...
- De tanár úr, hát miért tetszett az én Pistikémnek egyest adni?
- Mert rosszabb osztályzat nincsen.
