Kategóriák

Botrány

A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva, amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi panaszosan a férfi.
- Nézd meg ezt a cédulát! Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari! - kiabál az asszony.
- Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén - magyarázza a férfi.
Nagy nehezen kibékülnek. A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.
- Már megint mi a bajod?
- Te arcátlan hazudozó. Most telefonált a lovad!

580 pont

Megosztás

Állat Házasság

További viccek:

Két szőke nő beszélget: -Nálatok sincs meleg

Két szőke nő beszélget:
-Nálatok sincs meleg víz?
-De van, csak hideg!

Nem túl korrekt megoldás

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim jobb hátsó lámpáját valaki összetörte és a lökhárító is be van kicsit horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek!"

Skót apuka

A skót hazatelefonál a feleségének:
- Vágd le a gyerek lábát!
- De miért vágjam le a gyerek lábát?
- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
- Nézd milyen jó mankót találtam!

Elkerített rész

-Elkerített rész a sivatagban, mi az?
-Homokozó!

Segítség

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj…

Az esküvő

Anyuka mondja a felnőtt lányának:
- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Vizsga

- Állandóan ideges vagyok az autóvezetői vizsga miatt.
- Ne izgulj, biztos, hogy sikerülni fog!
- De én vagyok a vizsgabiztos.

Bombanő

Egy férfi túl gyorsan hajt az úton, ezért megállítja a rendőr. A vezető magyarázkodni kezd:
- Ne is mondja, biztos úr, tudom, gyorsan hajtottam, de ez élet-halál kérdése.
- Miért, mi a gond?
- Egy bombanő van a lakásomban!
- És az miért probléma?
- Mert két perc és robban!