Egy férfi túl gyorsan hajt az úton, ezért megállítja a rendőr. A vezető magyarázkodni kezd:
- Ne is mondja, biztos úr, tudom, gyorsan hajtottam, de ez élet-halál kérdése.
- Miért, mi a gond?
- Egy bombanő van a lakásomban!
- És az miért probléma?
- Mert két perc és robban!
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
- És betartod?
- Be én! Inkább kimártogatom kenyérrel a pohárból.
- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
- Mi a román kezeslábas?
- Bemegy egy román az edényboltba, kér egy lábast, na de ehhez kell két kezes is.
Megy a róka meg a nyuszika az erdőben. A róka egy tóhoz ért, a nyuszika meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lepcsokön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis idő múlva, amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja. Így születik a "company policy".
- Mi a különbség a Bach, és a Mászkányi között?
- ???
- Hát, hogy a Bach már tudott kis korában is mászkányi, de a Mászkányi még nem tudott kis korában bachni!
Ikreket szül az ifiasszony. Apjuk bevezeti az újszülöttekhez a kiskamasz Mártont, s büszkén mutat a csecsemőkre. Marci alaposan szemügyre veszi a piciket és azt mondja:
- Édesapám! Ezt a kis kanyit tartsuk meg...!
