Kategóriák

Csali

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

79 pont

Megosztás

Horgász Hülye

További viccek:

- Hogy hívják az ukrán horgászt?

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko.

Shakira kutyája

-Hogy ugat Shakira kutyája?\r\n-Waka-waka!

Feldob

- Földobod semmi, leesik tank??
- Az orosz haditechnika.
- Miaz? Földobod semmi,leesik semmi??
- A MAGYAROK IS PRÓBÁLKOZNAK!!

Kézilabda

(Kézilabda meccsen) 0:0 Farkas Ágnes kiegyenlített.

Kakukkosóra

Két szőke nő összefut az utcán:
- Hova viszed azt az órát?
- Az állatorvoshoz.
- Miért?
- Berekedt a kakukk.

Szökevény

Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek!

Kérés teljesítve

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

- Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt!

Nehéz helyzet

Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan, a WC foglalt, belülről nyögések hallatszanak, a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
- Engedjen be, mert becsinálok!
Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:
- De jó magának...