További viccek:

Igazoltatás

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Katolikus iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Részeg

Egy fickó megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik a járdán, így billeg. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Elnézést, Uram, de Ön olyan részeg, hogy veszélyezteti a közlekedést.
- Biztos abbban, hogy rrrészeg vagyok? - dadogja a részeg.
- Igen, egészen biztos vagyok benne.
- Akkor jó, már azt hittem, hogy megnyomorodtam.

Mintha dolgoznának...

Két statisztikus vadászni megy. Egyszer csak elszalad előttük az erdőben egy őz. Az egyik lekapja a
válláról a puskát és odapörköl az őznek, persze vagy jó két
méterrel mellé lő, az őztől jobbra.
A másik sem tétovázik az is célra tart, aztán, az is ráhúz a vadra a
csúzlijával ám ő a bal oldalon pörköl a földbe úgy 2 méterre.
Az őz tovaszalad és eltűnik az erdőben...
A két "vadász" egymásra néz és az egyikük megszólal.
- Te komám szerintem eltaláltuk...

Különbségek

Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.

Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
- Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni a házban itt-ott.

2006

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

Rendőresküvő

‎- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

Visszatérés

Weisz bácsi visszatér a túlvilágról. Első útja a reptérre vezet. Felszáll egy repülőgépre és elutazik Moszkvába. Felmegy a Kreml-ben a főtitkárhoz és mondja neki.
- Üdvözlöm önt! Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára: Van Isten!
A főtitkár elsápad:
- Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következő útja Rómába vezet. Felmegy a Vatikánban a Pápához.
- Dicsértessék Atyám. Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: nincs Isten!
A Pápa levegő után kapkod:
- Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi. Ezután Washingtonba indul. A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
- Jó napot elnök úr! Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: van Isten, de néger...