Két kamera sétál órák óta a...
Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.
A társa megkérdezi tõle:
- Felvegyelek?
További viccek:
Lapos mell
Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
- Két favicc ül a fán felnevet az...
- Két favicc ül a fán felnevet az egyik, erre a másik megkérdezi:
- Mit nevetsz?
- Eszembe jutottam.
- Gyerekek, mondjatok a rendőrök,...
- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.
Terhes
Egy 16 éves lány bevallja anyjának, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- "Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?" - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhív valakit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
Leül a nappaliba - a papa a mama és a lány.
Mondja férfi:
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 üzletet, egy öröklakást a belvárosban, egy weekend-házat és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy gyárat és 1 millió dollárt. Ha ikrek lesznek - kapnak egy gyárat és 500000 dollárt fejenként. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket.......
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és mondja:
- Ne aggódjon, akkor megint meg fogja dugni.
Mese
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
A szórakozott tanárnõ köszön a...
A szórakozott tanárnõ köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetõzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy...
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Beugratás
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
