A férfiak olyanok, mint a...- Banán:
A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Idõjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belõle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípõdre megy.
- Kávé: a legjobb belõle erõs és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis idõre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
További viccek:
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk.
A fiatal, kezdő színész meséli az apjának:
- Képzeld, megkaptam életem első szerepét. Egy férfit játszom, aki 30 éve házas.
- Kitartás, fiam. Majd lesz még olyan szereped is, ahol szóhoz juthatsz.
Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as minisztériumi Audi, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt?
Bácsika válaszol: "Egyik-másik mondta, hogy ő még él, de én ezeknek már nem hiszek..."
A beteg elmegy az orvoshoz.
Dr.: Van egy rossz, egy rosszabb, és egy jó hírem! Melyikkel kezdjem?
Bet: Kezdje a rosszal!
Dr.: Maga halálos beteg, 24 órán belül meg fog halni.
Bet: Mi lehet még ennél rosszabb?
Dr.: Tegnap egész nap hívtam telefonon, de nem vette fel.
Bet: Ezek után mi lehet a jó?
Dr.: Sikerült szereznem maga mellé egy beteghordót a patológiáról...
