Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tõle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szõke nõt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Két cimbora találkozik, az egyik mocskosul össze van verve.
Kérdi tőle a másik:
- Veled meg mi van?
- Ne is kérdezd. Mikor részegen megyek haza az asszony mindig így helyben hagy!
- Mert nem tudsz vele bánni azért. Na figyelj.
Mikor legközelebb bepiálsz az ajtó előtt vetkőzz le és mielőtt belépnél dobd be a ruhád az ajtón.
Az asszony érteni fogja és nem bánt majd!
A fazon még aznap este berúgik és meg is fogadja.
Levetkőzik és bedobja a ruháit az ajtón.
Rövid csönd után egy hang megszólal:
- Kérjük vigyázzanak az ajtók záródnak! A Blaha Lujza tér következik.
Chuck Norris nem fél a sötétben. A sötétség fél Chuck Norrisban!!!
Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?
Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.
Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra). Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.
A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytõl?
- A baltól vagy a jobbtól?
Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
- Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni.
- Tényleg! - mondja az orvos - Akkor vajon hová dugtam a tollamat?
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, ám hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
- Miért sírsz?
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy fából készült gyűszűt.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr újra lebukott és felhozott egy ezüstgyűszűt.
- Ez te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Igen!
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt. A varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mikor is a férj hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed"?, kérdezte. "Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett.
- Hazudtál! Ez nem igaz! A varrónő erre ezt válaszolta:
- Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán, ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.
A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál.
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, egymás között. Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet a baj! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
