További viccek:

Könyvkiadás

A könyvkiadó szerkesztője behívatja a szerzőt, mert nagy sikert aratott a ?Hogy kapok asszonyt? Tanácsok a házasulandók számára” című könyve.
- Őrült siker – mondja a szerkesztő.  - Eddig százezer példányt adtunk el belőle. Van egy óriási javaslatom. Írjon nekünk egy újabb könyvet.
- Milyen könyvet? – óvatoskodik a szerző.
- Ezzel a címmel: ?Hogyan szabaduljak meg a feleségemtől? Tanácsok válófélben levők számára.”
- És gondolja, hogy ez siker lesz?
- Siker? Aki megvette a maga első könyvét, az holtbiztosan meg fogja venni a második kötetet is.

Ady a suliban

Gyakran hallani, hogy a költészetnek semmi köze sincs a való világhoz.
Ezt itt és most szeretném megcáfolni néhány Ady vers segítségével.

Számítástechnika: Az ismeretlen Ada

Ének- Zene feleltetés : A kétségbeesés dala ; “A bánat dalai”-ból

8. óra : A befalazott diák

Iskolaudvari dohányzás: A bűnök kertjében

Biológia szertárban: A csontvázak Kathedrálisában

Év végi vizsgák: A “Dies Irae”

Biológia óra: A fajok cirkuszában

Feleltetés: A fehér csönd; Beszélgetés a boszorkánnyal

Fizika óra: A föl-föl dobott kő; Kár a voltért

Bejárósok: Akik mindig elkésnek

Ki volt az? : A másik kettő

Kitűnő bizonyítvány: A nagy Álom; Örök vágy

Felelés az elégségesért: A nagy hinta- játék; Véres panorámák tavasza

Osztálykirándulás: A nagy posványon át

Házi Feladat hiányáról: A Nincsen himnusza; Valami még készül

Fakultatív foglalkozás: A régi csapszékben

Felszólítás óra alatt: A Rémnek hangja; Tiltakozni és Akarni

Helyesírás: A Tenger ákombákoma; Mostohám a betűben

Bukás az érettségin: A visszajáró Májusok

Pad alatti levelezés: A Zozó levele; Levél ifjú társaknak; Lukács Hugónak; Tatjana írt

Nyílt nap: Az ismeretlen arcok

Dolgozat kiosztás előtt: Az ítélet előtt

Általánosan elmondható: Élet helyett órák

Hazafelé: Áldásadás a vonatra

Irodalom óra: Ceruza-sorok Petrarca könyvében; Emlékezés március Idusára; Emlékezés Táncsics Mihályra

Puskázás: Éles szemmel; Imádság a csalásért; Ne lássatok meg; Négy-öt magyar összehajol; Őrizem a szemedet; Szétverek majd köztetek

Történelem felelés: Fölkelések és felfedezések; Gonoszak a halottak; Nekünk Mohács kell

Utolsó óra: Jön a szabadulás
Testnevelés óra: Kis női csukák; Ugrani már:soha; Zuhanás a semmibe; Véresre zúzott homlokkal

Elégséges: Köszönöm, köszönöm, köszönöm

Hosszú óra: Mikor Szulamit alszik; Paul Verlaine álma

Bukás: Sajnálom szegény fiukat; Sirasson meg

Elégtelen dolgozat: Szakíts, feledj!

Év vége felé: Szent Június hívása

A tanár sommája: Utálnak,de csodálnak

Kavics

- Miért visz magával lefekvéskor a szőke egy kavicsot és egy gyufát az ágyba?
- A kaviccsal dobja ki a lámpát, a gyufa meg ahhoz kell, hogy meg tudja nézni, elaludt-e vagy sem...

Panasz

Az ügyvéd kisfia sírva megy be apja szobájába.
- Apu, egy ügyet hoztam.
- Mi az, kisfiam?
- Anyu elfenekelt, ezért el akarok válni tőle.

Garancia

Kohn felkeresi a belügyminisztert:
- Miniszter úr, kérnék egy kivándorló útlevelet.
- Miért kíván kivándorolni? - így a miniszter.
- Miniszter úr, biztos forrásból tudom, hogy megint jönnek a nyilasok és megölnek minden zsidót.
- Kohn úr, ne beszéljen zöldségeket, ilyen nem fordulhat elő
ma már nálunk. Erre garancia a rendőrség.
- Lehet, miniszter úr, de én biztos forrásból tudom, hogy a rendőrségre sem lehet számítani. Tele van nyilasokkal, akik jönnek és megölnek minden zsidót. Adjon nekem útlevelet.
- Kohn úr drága, ha nem hisz a rendőrségben, még mindig ott a hadsereg. Garantálom, hogy megvédi az összes zsidót. Maga legyen csak nyugodt.
- Aranyos miniszter úr, felőlem jöhet a rendőrség, a hadsereg, én nem bízom bennük, tele vannak nyilasokkal, akik
jönnek és lemészárolnak minden zsidót, így engem is. Adjon nekem egy kivándorló útlevelet.
- Nézze Kohn úr. Ha maga nem bízik a rendőrségben, a hadseregben, akkor legalább bennem bízzon. Én ott leszek és megvédem magát és az összes zsidót. Mondja nyugtatóan a miniszter.
- Édes jó miniszter úr, engem nem érdekel a rendőrség, nem érdekel a hadsereg és nem garancia az ön személye sem. Adjon nekem egy kivándorló útlevelet, mert jönnek a nyilasok és kinyírnak minden zsidót és biciklistát...
Mire a miniszter:
- Biciklistát? Minek?!

Transformer

Feleség a férjnek:
- Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!
- De drágám, adj még egy esélyt! Meglátod, teljesen át fogok változni!
- Már megint kezded?!

Az egyik alpesi szálloda teraszán álldogál két nő. Az egyik a távolba mutat:
- Nézze, ott síel a férjem, azon a meredek domboldalon!
- Az, akinek a hosszú piros sál van a nyakában?
- Az nem sál, hanem a nyelve.

Milyen valójában a Mikulás?

a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénszarvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.