Elképesztő szaltók
GIF
További viccek:
Könyvkiadás
A könyvkiadó szerkesztője behívatja a szerzőt, mert nagy sikert aratott a ?Hogy kapok asszonyt? Tanácsok a házasulandók számára” című könyve.
- Őrült siker – mondja a szerkesztő. - Eddig százezer példányt adtunk el belőle. Van egy óriási javaslatom. Írjon nekünk egy újabb könyvet.
- Milyen könyvet? – óvatoskodik a szerző.
- Ezzel a címmel: ?Hogyan szabaduljak meg a feleségemtől? Tanácsok válófélben levők számára.”
- És gondolja, hogy ez siker lesz?
- Siker? Aki megvette a maga első könyvét, az holtbiztosan meg fogja venni a második kötetet is.
Ady a suliban
Gyakran hallani, hogy a költészetnek semmi köze sincs a való világhoz.
Ezt itt és most szeretném megcáfolni néhány Ady vers segítségével.
Számítástechnika: Az ismeretlen Ada
Ének- Zene feleltetés : A kétségbeesés dala ; “A bánat dalai”-ból
8. óra : A befalazott diák
Iskolaudvari dohányzás: A bűnök kertjében
Biológia szertárban: A csontvázak Kathedrálisában
Év végi vizsgák: A “Dies Irae”
Biológia óra: A fajok cirkuszában
Feleltetés: A fehér csönd; Beszélgetés a boszorkánnyal
Fizika óra: A föl-föl dobott kő; Kár a voltért
Bejárósok: Akik mindig elkésnek
Ki volt az? : A másik kettő
Kitűnő bizonyítvány: A nagy Álom; Örök vágy
Felelés az elégségesért: A nagy hinta- játék; Véres panorámák tavasza
Osztálykirándulás: A nagy posványon át
Házi Feladat hiányáról: A Nincsen himnusza; Valami még készül
Fakultatív foglalkozás: A régi csapszékben
Felszólítás óra alatt: A Rémnek hangja; Tiltakozni és Akarni
Helyesírás: A Tenger ákombákoma; Mostohám a betűben
Bukás az érettségin: A visszajáró Májusok
Pad alatti levelezés: A Zozó levele; Levél ifjú társaknak; Lukács Hugónak; Tatjana írt
Nyílt nap: Az ismeretlen arcok
Dolgozat kiosztás előtt: Az ítélet előtt
Általánosan elmondható: Élet helyett órák
Hazafelé: Áldásadás a vonatra
Irodalom óra: Ceruza-sorok Petrarca könyvében; Emlékezés március Idusára; Emlékezés Táncsics Mihályra
Puskázás: Éles szemmel; Imádság a csalásért; Ne lássatok meg; Négy-öt magyar összehajol; Őrizem a szemedet; Szétverek majd köztetek
Történelem felelés: Fölkelések és felfedezések; Gonoszak a halottak; Nekünk Mohács kell
Utolsó óra: Jön a szabadulás
Testnevelés óra: Kis női csukák; Ugrani már:soha; Zuhanás a semmibe; Véresre zúzott homlokkal
Elégséges: Köszönöm, köszönöm, köszönöm
Hosszú óra: Mikor Szulamit alszik; Paul Verlaine álma
Bukás: Sajnálom szegény fiukat; Sirasson meg
Elégtelen dolgozat: Szakíts, feledj!
Év vége felé: Szent Június hívása
A tanár sommája: Utálnak,de csodálnak
Kavics
- Miért visz magával lefekvéskor a szőke egy kavicsot és egy gyufát az ágyba?
- A kaviccsal dobja ki a lámpát, a gyufa meg ahhoz kell, hogy meg tudja nézni, elaludt-e vagy sem...
Panasz
Az ügyvéd kisfia sírva megy be apja szobájába.
- Apu, egy ügyet hoztam.
- Mi az, kisfiam?
- Anyu elfenekelt, ezért el akarok válni tőle.
Garancia
Kohn felkeresi a belügyminisztert:
- Miniszter úr, kérnék egy kivándorló útlevelet.
- Miért kíván kivándorolni? - így a miniszter.
- Miniszter úr, biztos forrásból tudom, hogy megint jönnek a nyilasok és megölnek minden zsidót.
- Kohn úr, ne beszéljen zöldségeket, ilyen nem fordulhat elő
ma már nálunk. Erre garancia a rendőrség.
- Lehet, miniszter úr, de én biztos forrásból tudom, hogy a rendőrségre sem lehet számítani. Tele van nyilasokkal, akik jönnek és megölnek minden zsidót. Adjon nekem útlevelet.
- Kohn úr drága, ha nem hisz a rendőrségben, még mindig ott a hadsereg. Garantálom, hogy megvédi az összes zsidót. Maga legyen csak nyugodt.
- Aranyos miniszter úr, felőlem jöhet a rendőrség, a hadsereg, én nem bízom bennük, tele vannak nyilasokkal, akik
jönnek és lemészárolnak minden zsidót, így engem is. Adjon nekem egy kivándorló útlevelet.
- Nézze Kohn úr. Ha maga nem bízik a rendőrségben, a hadseregben, akkor legalább bennem bízzon. Én ott leszek és megvédem magát és az összes zsidót. Mondja nyugtatóan a miniszter.
- Édes jó miniszter úr, engem nem érdekel a rendőrség, nem érdekel a hadsereg és nem garancia az ön személye sem. Adjon nekem egy kivándorló útlevelet, mert jönnek a nyilasok és kinyírnak minden zsidót és biciklistát...
Mire a miniszter:
- Biciklistát? Minek?!
Transformer
Feleség a férjnek:
- Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!
- De drágám, adj még egy esélyt! Meglátod, teljesen át fogok változni!
- Már megint kezded?!
Sí
Az egyik alpesi szálloda teraszán álldogál két nő. Az egyik a távolba mutat:
- Nézze, ott síel a férjem, azon a meredek domboldalon!
- Az, akinek a hosszú piros sál van a nyakában?
- Az nem sál, hanem a nyelve.
Milyen valójában a Mikulás?
a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénszarvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.
