Az úr és a varrónő

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, ám hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
- Miért sírsz?
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy fából készült gyűszűt.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr újra lebukott és felhozott egy ezüstgyűszűt.
- Ez te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Igen!
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt. A varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mikor is a férj hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed"?, kérdezte. "Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett.
- Hazudtál! Ez nem igaz! A varrónő erre ezt válaszolta:
- Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán, ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál.

783 pont

További viccek:

A jóságos törpe

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak elé ugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!

Kukorica Jancsi

Hogy hívják angolul Kukorica Jancsit?
Popcorn Johnny!

Óvszervásárlás

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Ű betű

Miért nincs az ágyban ű betű?
Mert az ágyneműtartó

Bulizó Jedilovag

- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?
- ???
- Buli van Kenobi.

Autós fejtörő

Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
- Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?

- ???...

- Hát a subárúúúú...

Nehéz kérdés

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Szabad a gazda.
- Hát az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő