Hogy milyen vizsgákat szeretek?
- Reggel nyolcra meghirdetõs, mégis délután ötkor kezdõdõs
- Három mondat után ötöst adós
- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
- Tanár kávézni kimenõs
- Mindent kipuskázós nem lebukós
- Vizsga elõtt rinyálós, végén ötöst kapós
- Jobb jegyet kikönyörgõs
- 4-est kapós hisztizõs javítani menõs
- Semmit nem tudós, mégis kidumálós
Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából. A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.
- Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.
80 éve öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja 3 ujját.
- Ez azt jelenti, hogy 3x fogjuk csinálni? - kérdezi az ifjú ara.
- Nem, ez azt jelenti, hogy választhatsz!
Kohn kölcsönkér Grüntől egy porcelántálat. Másnap visszaviszi, és egy tányért is mellékel hozzá köszönetképpen, a következő szöveggel:
- Képzeld, az éjjel megfialt a tálad. Akié az anya, azé a gyerek.
Két hét múlva egy gyertyatartót kér kölcsön. Másnap megy a hírrel:
- Képzeld, az éjjel meghalt a gyertyatartód!
- Ugyan már, hogy halhatna meg egy gyertyatartó?!! - kérdi dühösen Grün.
- Úgy, ahogy egy tál megfialhat.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Horgász a parton, égre emelt tekintettel:
"Engedj uram akkora halat fogni, hogy ne kelljen hazudnom!"
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
Az abszolút pici: amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Bent van?
- Nincs.
- Érdekes, kint sincs!
