Hogy milyen vizsgákat szeretek?

Hogy milyen vizsgákat szeretek?
- Reggel nyolcra meghirdetõs, mégis délután ötkor kezdõdõs
- Három mondat után ötöst adós
- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
- Tanár kávézni kimenõs
- Mindent kipuskázós nem lebukós
- Vizsga elõtt rinyálós, végén ötöst kapós
- Jobb jegyet kikönyörgõs
- 4-est kapós hisztizõs javítani menõs
- Semmit nem tudós, mégis kidumálós

498 pont

További viccek:

Szögletes

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Romák és a Forma-1

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Kedves Télapó!

Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
A Télapó

Értekezlet

A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem,
tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó (k) székét (széküket) közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamája!t" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak, és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.

Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!

Üdvözlettel Vezetőség

Telhetetlen

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy BMW-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Két bolond kártyázik:- Sakk!

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Utazó anyós

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem... amiben utazni szoktál.

A lélek titkai...

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!