Hogy milyen vizsgákat szeretek?
- Reggel nyolcra meghirdetõs, mégis délután ötkor kezdõdõs
- Három mondat után ötöst adós
- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
- Tanár kávézni kimenõs
- Mindent kipuskázós nem lebukós
- Vizsga elõtt rinyálós, végén ötöst kapós
- Jobb jegyet kikönyörgõs
- 4-est kapós hisztizõs javítani menõs
- Semmit nem tudós, mégis kidumálós
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
- Nelyik a másolat ital?
- Co-pia!
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
Egy emberen műtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos nem tudtuk megmenteni a lábát, le kellett vágni.
- Úristen! Ezek után mi a jó hír?
- Találtam vevőt a cipőre.
Két cimbora, Béla és Géza, munkát kapott egy fűrészmalomban. Munka közben, az első óra elteltével Béla egyszer csak felkiált:
- A fenébe! Levágtam egy ujjamat!
- Ne mondd már! - szól oda neki Géza. - Azt meg hogy csináltad?
- Hát így odanyúltam a fűrész éléhez... A francba! Most levágtam még egyet!
A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki.
Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Csak annyira emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi megszólal a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
- ZZZ...ZZZ
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
