- Jean, tegyen a tûzre!
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestõl, uram?
További viccek:
Pesszimista-optimista
Egy nőnek van két fia, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.
Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki:
- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.
Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?
- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy említésre sem méltó ez a karácsony!
Mondja az optimista:
- Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
Oroszok
Hogy lehet könnyen felismerni az orosz kémberendezést?
- Egy szekrénnyel több van a szobában.
- És azt, hogy nem működik?
- Horkolás hallatszik bentről...
Találós kérdés
- Mit lehet leszedni egy meztelen titkárnőről?
- A főnökét!
Szigetek
Amerikai kutatók kivalásztanak 10 férfit és 10 nőt. Elküldik őket két szigetre, az egyik szigetre 9 nő+1 férfi, a másikra 9 férfi+1 nő kerül. 10 évig maradnak ott a kiválasztottak. 10 év múlva a tudósok elmennek megnézni az eredményt. Ahol a férfiak voltak többségben, ott az események az elvárásoknak megfelelően alakultak: a nőnek van 9 gyereke, most a 10-kel állapotos. A kutatók elégedetten indulnak a másik szigetre. Nagy meglepetésükre ott senkit sem találnak a parton, azonban a sziget belseje felé haladva egyre nagyobb a kiabálás. Egyszer látják, hogy egy nagy fa legmagasabb ágán ül a lesoványodott, minden ízében reszkető férfi. Alul rengeteg gyerek és az ideküldött nők, akik ordibálnak és fenyegetőznek:
- Gyere le te piszok szemét, már két órája pihensz!!
Hal
- Hogy hivják az angol takaritóhalat?
- Partfish.
Apáca
Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot. A kocsmáros mondja neki:
- Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
- Ugyan már, nem nekem lesz! A főnővér székrekedésére viszem!
A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja. Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
- De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt! - mondja neki a kocsmáros.
- Így is van! - mondja vidáman az apáca. - Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!
A nő csókja
- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a...
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a füves cigit, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - mondja a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megint kopogtat az ajtón, a csávó megint épp füves cigit teker.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Most sietek, úgyhogy szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
