- Jean, tegyen a tûzre!
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestõl, uram?
További viccek:
Hőtágulás
- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
- Nyáron hosszabbak a nappalok.
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!
Focimeccs
- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Kisfiával vásárol a plázában az...
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
Kérdi az üzletember a kollégáját:
Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliõri állást. A következõ éjszaka kirabolták az egész céget.
- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!- De
- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!
- De szörnyek nincsenek.
- De! Szörnyek! Csak egy szemük van!
Az anya elmegy a gyerekkel. Látja, hogy a padon két EMO csókolozik. Látja rajtuk, hogy mindketten fiúk.
- Jéé, tényleg léteznek szörnyek!
Móricka elújságolja otthon:
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendõrkutyának.
