Házasság
Hívő lány zokogva az anyjának:
- Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!
További viccek:
Csacsi
- Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át?
- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.
Miért nincs?
- Miért nincs az ágyon "Ű" betű?
- Mert az ágy-nem-ű-tartó.
Definíció
Az anatómia az, ami mindenkinek megvan, de a nőkön látszik legjobban.
Bölcsesség
...Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy kalandfilm volt, vagy p***ófilm!
A rendőr megállítja a szőke nőt:- Hölgyem,
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Sumo
- Miért borotválják a sumo-birkózók a lábukat?
- Nehogy összekeverjék őket a feministákkal...
Az öregé az olcsóbbik
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.
Mi az angyal?
- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal?
- Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...
