- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?-

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Egy takarítónő feljelentést tesz a

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Lány: Szerinted melyik a legjobb mizo

Lány: Szerinted melyik a legjobb mizo termék?o.O
Fiú: hmm...lecumizo?

- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -,

- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.

- Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót! -

- Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.

Székely a fiával fekszenek a sátorban.- Te

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam? - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál-e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na, akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

- Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett

- Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.

- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Móricka bemegy az első nap a suliba, és

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért? – Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.