Sumo
- Miért borotválják a sumo-birkózók a lábukat?
- Nehogy összekeverjék őket a feministákkal...
További viccek:
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a nõi...
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a nõi zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelõdsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Stoppos élmény
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Hárman
Három öregember beszélget.
- Van pénzed? ? kérdi az első.
- Nem, szombat! ? válaszolja a második.
- Én is, menjünk, igyunk egy sört! ? mondja a harmadik.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a...
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Megtörtént eset
Brassóban rendszerváltás után a Sztálin szobor ledöntésére kerül a sor, ám bárhogy is ingatják a daruval a szobrot, nem akar ledőlni. Egyszer egy székely megelégeli a huzavonát és felszól:
- Ne figurázz Jóska, ha menni kell, menni kell!
Elnézést, kinek kell fizetni?
Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér.
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót.
Windows dal
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
WC papír
Az asszony két tele szatyor WC papírt cipel hazafelé.
- Ezt mind vette? - kérdi a szomszédasszony.
- Nem, a tisztítóból hozom!
