Brassóban rendszerváltás után a Sztálin szobor ledöntésére kerül a sor, ám bárhogy is ingatják a daruval a szobrot, nem akar ledőlni. Egyszer egy székely megelégeli a huzavonát és felszól:
- Ne figurázz Jóska, ha menni kell, menni kell!
Egy szegény ember - kezében a lyukas cipőjével - így tűnődik:
- Nem értem minő fizikai tulajdonság, a lyukas cipőbe befolyik, a lyukas edényből kifolyik a viz.
- Hogy hívják, ha egy nő deréktól lefelé megbénul?
- Házasság!
A gyógyszerész a vásárló után szalad:
- Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam.
- És nagy a különbség?
- De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!
Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is.
- Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.
Az agresszív kismalac egy fenyõfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyõfa!
- Kuss! Hoztam magammal!
Egy farmer a mezõn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belsõ oldalára rá volt írva a neve.
A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!!!
Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
- Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
