Hitler magához hívatja a bécsi fõrabbit és megkérdi:
- Milyen hadvezérnek tart engem?
- Ön nagyobb, mint Napóleon!
- És milyen szónok vagyok?
- Jobb, mint Demoszthenész!
- Na, és milyen színész vagyok?
- Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni...
Hogy lehet az esést fölfogni??
Gondolkozol rajta.
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???
- ??tven.
- ???
- Mert egy bolond százat csinál.
- Mi az: zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj?
- ???
- Papagáj!
Új tanárnő jön a suliba, már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is. Rá is szól:
- Hozd az ellenőrződet, és holnap küldd be az apádat, akarok vele beszélni!
- Az nem lesz nehéz, már bent is van.
- Hogy-hogy bent?
- Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.
Kovács úr látogatóba megy a kollégájához, akinek a felesége hármasikreknek adott életet.
- A hármasikrek nagyon ritkák - mondja büszkén az asszony. - Minden 185000 esetből egyszer következik csak be!
- Nem semmi - mondja Kovács. - Csak azt nem tudom, ennyi eset mellett hogy volt időtök másra is?
Két tehén ül a fűben az egyik cipőt köt
Mondja az egyik
-bőőőő
Mire a másik
-bőőő anyád picsája még fel se próbáltad..
