További viccek:

- Mi a különbség az érsebész és a buzi

- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál.

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.

Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.

Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.

Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!

Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra). Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

Lovaglás

- Jean, megjött az asszony a lovaglásból?
- Igen uram, jól ki is fáradtam.

Ááá...

Móricka megy haza, és már az ajtóban hallja bentről:
- Áááá...
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- Áááá...
Belép a fürdőbe és mit lát?
Áznak a ruhák a kádban...

Sapka

- Hová mész Pistike?
- Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!!!
- De hát tél van Pistike!!!!
- Tudom, sapka!

Üres kézzel

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Kutyás találóskérdés

- Mi az: átlátszó és ugat?
- Nejlon TACSKÓ!!!

Horgászok

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!