Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki??

- Miért rúgták ki Kovácsot?
- Kopogtatás nélkül ment be a vezérigazgató irodájába.
- Na és? Mások is megtették azt már.
- Igen, de ő kamionostul.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...

Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!

Az iraki határon egy amerikai járőr talál egy halott iraki és egy véres fejű amerikai katonát. Odamennek az életben maradt amerikai katonához, nagy nehezen magához térítik. Kérdik tőle, mi történt?
- Tudjátok, éppen járőröztem, amikor megláttam ezt a szerencsétlen irakit. Odakiáltottam neki: "Szaddám Husszein egy idióta barom!" Ő meg visszakiáltott: "Bill Clinton egy idióta barom!" Aztán amikor egymás kezét rázogattuk, meg hátbaveregettük egymást, elütött egy kamion.

- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?
- ???
- Mindegyik lehet f**zállitó!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:

- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok leukémiás.

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.