Edison
Gondoltál már arra, hogy ha Edison nem lett volna, akkor gyertyafénynél néznénk a TV-t?
További viccek:
Kígyók
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét.
- Ember, mit csinál maga? - kérdi elképedve az ápoló.
- Hát ők kezdték! - mutat az a kígyókra.
Gazsi munkát keres:- Van itt munkásfelvétel?-
Gazsi munkát keres:
- Van itt munkásfelvétel?
- Nincs, nálunk kevés a munka.
- Hát éppen ilyen helyet keresek!
Egérfogás
- Hogyan lehet egyszerűen egeret fogni?
Az egérlyuk bal oldalára teszel egy sajtot, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét. Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
- Mit egyek? Sajtot vagy mogyorót?
- Hogyan lehet még ennél is egyszerűbben egeret fogni?
Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
- Se sajt, se mogyoró?
Fitnesznapló
Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.
1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!
2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!
3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!
4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...
5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?
6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.
7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.
Ha Chuck Norris engedné, hogy hírdessenek vele
Ha Chuck Norris engedné, hogy hírdessenek vele a reklámcégek, akkor rögtön minden elkelne és felborulna a világgazdaság.
Kérdi a csizmadia az inastól:
Kérdi a csizmadia az inastól:
- Fiam, mije van minden székelynek?
- Egy pár csizmája minden székelynek van.
- És mije nincsen minden székelynek?
- Két pár csizmája!
Mi problémánk
Kétségbeesetten ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc...
- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejû sárkány között?
- ???
- Mindkettõre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van...
