Isten hozott a Wall Street-en

1. Egyszer egy kis afrikai faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 5$-ért.
2. A helyiek tudták, hogy a környéken sok állat él, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 5 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 10$-t ad egy majomért. A helyiek fellelkesültek és újra elmentek állatokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

525 pont

További viccek:

Orosz mobilvállalat

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- ???
- Vodkafone!

Egyszer

- Meglátod, egy szép napon majd az én hajóm is befut.
- De amilyen szerencséd van, te akkor éppen a repülőtéren leszel.

Végtelen

- Mi a végtelen? - kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
- A világegyetem és a tanév.

Szalad a skót feldúltan az utcán....

Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megõrültél? Ebben a szép új ruhában?

Spórolás

Mostanában rengeteg pénzt megspórolok: délben bemegyek egy gyorsétterem konyhájába, aztán már enni sincs kedvem.

Ingatlanvásárlás

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy...

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elõ, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bûnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!

Abszolút kín

- Mi az abszolút kín?
- ???
- Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.