Isten hozott a Wall Street-en

1. Egyszer egy kis afrikai faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 5$-ért.
2. A helyiek tudták, hogy a környéken sok állat él, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 5 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 10$-t ad egy majomért. A helyiek fellelkesültek és újra elmentek állatokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

525 pont

További viccek:

Skót család

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Umba

Brezsnyev látogatóban volt egy afrikai országban. A nép előtt a felszólaláson mondja:
- A szocializmust hozom az országotokba!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - skandálta a tömeg és integetett.
- Minden hatalom a munkás nép kezében lesz!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - felelte a tömeg, és ez így ment tovább, röviden: tökéletes volt az atmoszféra.
Este, mikor mentek fürödni, az öltözésnél a helyi király csodálattal figyeli Brezsnyev méltóságát, és azt mondja:
- Ilyen nagy ember, és ilyen kicsi umba!

Tanfolyam

TOVÁBBKÉPZŐ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.

A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.

1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

2. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk 500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)

3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)

4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

Hűtő

- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
- ???
- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak.

Idézet

"Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik!"
- Phil White

Ablaktörlő

- Mért megy a rendőr az autóval cikkcakkban?
- ???
- Hogy kikerülje az ablaktörlőt!!!!!!

Toll

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

- Mi a falusi abortusz?- Lelövik a gólyát.

- Mi a falusi abortusz?- Lelövik a gólyát.