Isten hozott a Wall Street-en

1. Egyszer egy kis afrikai faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 5$-ért.
2. A helyiek tudták, hogy a környéken sok állat él, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 5 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 10$-t ad egy majomért. A helyiek fellelkesültek és újra elmentek állatokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

525 pont

További viccek:

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Kollégák

- Mondja, kolléga, maga pszichológus?
- Frászt…! Hát tehetek én róla, hogy ilyen hülye arckifejezésem van?

Nem talált

Pistike sétálgat az utcán, és meglát egy öreg nyanyát a fán.

-Mi van mama? Redbull?
-Nem fiam, Pitbull!

Nem egy egyszerű eset

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?

Papagájok

Egy nő elmegy a plébánoshoz:<br>
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: “Ribancok vagyunk, dugni akarunk!”<br>
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:<br>
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.<br>
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:<br>
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!<br>
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:<br>
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

Beírások

Valódi ellenörző beírások:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.

Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.

Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.

Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.

Elkobozta társa tízóraiját.

A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.

Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.

Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.




Egypár méltói szülőválasz:

T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzéséről gondoskodom.

T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettőnek ellátom a baját.

T:Értesítem T.szülőket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenőriztük, valóban.

Beszólások

1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon s**ptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.

Vizsga

Vizsgáznak a tanulók, bemegy az első:
- Figyeljen - mondja az oktató - 3 kérdés lesz, az első: Mi az, nagy, barna, mézet eszik és az erdő réme?
A tanuló gondolkozik, majd ezt mondja: medve.
- Igen - mondja az oktató, 2. kérdés: Mi az, vörös színe van, az erdő réme és ravasz?
- Róka.
- Igen. Figyeljen, most jön a utolsó kérdés: Mi az, a lábán hordja az ember, van belőle sport, balett, alkalmi?
- Öhm, cipő?
- Igen, remek, következőt.
Kimegy a vigygázó, és elmondja a következő vigygázónak a megoldásokat:
- Figyelj, az első kérdésre a válasz a medve, a másodikra róka és a harmadikra a cipő.
Bemegy a 2. vizsgázó:
- Figyeljen, az 1. kérdés: Mi az, nagy, barna, az erdő réme és mézet eszik?
A vizsgázó rövid gondolkodás után rávágja: medve.
- Igen, nagyon jó, figyeljen, 2. kérdés: Mi az, az erdő réme, vörös színű és ravasz?
A vizsgázó hirtelen rávágja, róka.
- Remek, remek - mondja a vizsgáztató, - csak így tovább, az utolsó kérdés következik: Mi az, a falon van, ketyeg és az időt mutatja?
A vizsgázó kétségbeesik, leizzad, és zavartan kérdezi:
- Öhm, cipőfűző van benne?
- Cipőfűző? Nincs, nincs - feleli a vizsgáztató.
Majd a vizsgázó magabiztosan rávágja: akkor szandál!