A családi fényképalbumban Móricka a szülei
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
További viccek:
Égő sztori
Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: p***ibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok: Kérek egy p***ibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy p***ibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk...
- Te Gizike, nagyon szépen fejlõdik az...
- Te Gizike, nagyon szépen fejlõdik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
British Airways
Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.
Fogmosás
- Honnan tudja anyád, hogy nem szoktál fogat mosni se este, se reggel?
- ???
- Mindig elfelejted bevizezni a fogkefédet.
Anyós a kútban
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
McDonaldsban jártunk
-Csá, egy megdonálc menü lesz.
...
-Hallod? A mekcsikken az milyen húsból van?
-Csirke.
-Azt tudom bazmeg, de sertés?
...
-A halas b**zásban van szálka?
-Nincs.
-Ha találok benne akkor beperelhetem a céget?
-Igen.
-Uh, király akkó aggyá hármat menübe!
...
-Itt fogyasztásra kell egy bigmek menü, de elvinném.
...
-Szia, elhatároztam, hogy ma azt fogom enni, ami a kedvenced. Szia "segíthetek Viki", mi a TE kedvenced?
-Hát a vörösboros szarvaspörkölt fokhagymás burgonyalángossal az eléggé be tud indítani...
-És az van menüben?
...
-Hallod, ez a köcsög bohóc kajak ijesztgeti a kölkeimet bazmeg! Mingyárt leverem egy pörgőrúgással a p***ába hallod! Ki ez amúgy, a tulaj?
-Nem, a bohóc az nem a tulaj, az a Roni bohóc, a Meki hivatalos bohóca, amúgy meg egy diák aki be van öltözve 450 forintos órabérért.
-Jaaaaaa hát akkor lerúgom!!!!
...
-Szia, van még ez a kettőt fizetsz egyet kapsz akció?
...
-A kóla miből van?
-Ez egy nagyon jó kérdés, én is szeretném tudni, ugyanúgy, mint a téliszalámi receptjét...
...
-Vécé merre van?
-Ott jobb oldalon hátul, könnyen meg fogja találni.
-És ingyenes?
-Igen.
-Na akkor mindjárt jövök, csak hozom a családot is!
...
-A Mekfarm szendvicsben milyen hús van?
-Sertés.
-Na akkor jó, már azt hittem, hogy disznó, mert olyat nem eszem.
...
-Egy megdonálc és egy ezerliget öntetet kérek.
...
-Egy kapucsínót kérek, de nem kell rá hab, jó a sima eszpresszó.
...
-A közepes menü az a nagy menü?
...
-A mentes víz az mitől mentes?
...
-Egy kokakóla menüt kérek, elviszem.
...
-Hallod, nincs nálam pénz, de aggyál már egy sajtburger menüt ezért a Szvaccs karóráért.
...
-Fagyi milyen van?
-Csoki, eper és karamell.
-Citromos van?
...
-Hány deci a fél literes üdítő?
...
-A vápper menüben mi van?
-Huh, fogalmam nincs, gondolom a szendvics, a krumpli meg az üdítő.
-Akkor egy olyat kérek.
-Olyat sajnos nem tudok adni.
-Mé, elfogyott? HALLOD TIHAMÉR, BESZARSZ BAZMEG, ELFOGYOTT A KAJA GECCCCCIIIIII!!!!!!!
...
-A sajtburgerben mi van?
-Kecsap, mustár, hagyma, uborka, sajt, marhahús.
-Egy kis szalonnát meg paprikát vágsz nekem bele, ha adok a zacsiból?
...
-A bigmekben mi van?
-Hagyma, uborka, marhahús, bigmek szósz, sajt.
-És bigmek nincs benne?
...
-A csiken megnágecc milyen húsból van?
...
-Csá, van nálam 300 forint, pult alól adsz egy bigmek menüt?
...
-Egy menüt kérek.
-Igen, milyen menüt?
-Nagyot.
-Értem és mi legyen benne?
-Hát mi? Szendvics, üdítő meg sültkrumpli! Hihetetlen milyen tanulatlan tirpákok dolgoznak itt. Ide tényleg minden hülyét felvesznek, na küldjél valaki mást, aki majd intézi a rendelésemet és értelmesebb nálad!
...
-Szia, forró csoki van?
-Igen van.
-És forró?
...
-Szia, a jég mennyibe kerül?
-A jég ingyen van.
-Józsi, gyere hozzad má ide az üres diszperzites vödröt, adnak jeget, hívjad a Ferit, hogy visszük!
...
-A milksékben van tej?
...
-Mennyibe kerül a szalvéta?
-Nem kerül semmibe.
-Jaj aranyos az Isten áldja meg, holnap jönne ide a sógornőm, a Marika, adna majd neki egy olyan 5-600 darabot? Tudja kapott most egy ilyen takarítási munkát...
...
-Milyen ízű a csokis shake?
...
-Melyik az olcsóbb, ha itt eszem meg vagy ha elviszem?
-Teljesen mindegy, ugyanannyiba kerül.
-Akkor miért kérdezik ezt meg állandóan????
...
-Egy hamburgert szeretnék kérni burger nélkül.
...
-Jaj aranyom, itt van ez a szelet karaj, b***zad má be az olajba mert nekem pont elfogyott otthon, csak az íze miatt, kicsit ha megsütnéd ropogósra, csak egy perc az egész na...
...
-Salit kérek és ásványvizet.
-Sali milyen lehet?
-Hát valami lájtos.
...
-Ha adok egy százast akkor a bigmekbe beleteszel stikába még egy szelet rántott csirkét?
...
-Az almás pite az házi?
...
-Kérek egy húsos menüt meg valami savanyút ennék hozzá ha van.
...
-Tudtad, hogy a kóla rákkeltő?
-Hát szerintem erről most ne nyissunk vitát.
-És tudtad, hogy az olaj meg a sültkrumpli is?
-...
-És tudtad, hogy ezek a szemét gyorskaják totál kinyírják az emberiséget és szétb***zák a vérképedet, a cukrodat, a szívedet?
-...
-Na akkor egy Bigmek menüt kérek nagyba, elvitelre.
-Kólával?
...
-Figyelj itt van ez a pille palack, adok egy százast, nyomd má be a kólásgép alá oszt tőcsed tele nekem jó?
...
-A nagy menüben a bigmek az akkor 6 emeletes?
...
-El szeretnék vinni egy halat meg egy marhát.
...
-Van még az a biztonságos ajánlat?
-A párszázas?
...
-Nincs szmárt kártyám de a teszkós pontgyűjtő füzetembe te azért még tudsz pecsételni nem?
...
-Meddig vagytok nyitva?
-Éjfélig.
-És utána?
...
-Üres kéddekás üveget be tudok váltani mekcsiken menüre?
...
-Külföldieknek ugyanannyi a menü, mint a magyaroknak?
-Igen.
-Na, ezért tart itt ez az ország! Semmi üzleti érzéke nincs senkinek...
...
-Egy bikmeket kérek, de legyen olyan jó kis pörköltszaftos mint a múltkor!
...
-Rizzsel lehet kérni a nagy menüt?
...
-A lájt kólában van cukor?
-Nincs.
-Miért?
...
-A Fantában a narancs az frissen facsart?
...
-Romáknak jár a superszájz menüből valami szocpol kedvezmény?
...
-Palacsinta van?
-Sajnos nincs.
-Miért nincs? Ha be tudjátok panírozni a húst, akkor gyakorlatilag minden alapanyag megvan hozzá!
...
-A hosztessz mennyit kap óránként?
-Fogalmam sincs, gondolom 350-400 forintot.
-Gumival vagy gumi nélkül?
...
-A sertés McFarm szendvics az kóser?
...
-Marha menüt tudom kérni fröccsel?
...
-A bigmek csípős?
-Nem.
-Miért?
...
-Szotyi van?
...
-Ez egy bankrablás, ne mozdulj!!!
...
-A happy meal menü az nyugdíjasoknak is ugyanannyiba kerül?
...
-Egy bigmeket kérek de nem szeretem rajta a szezámmagot, leszedegetnéd?
...
-Szeretnék kérni egy kis kovászos uborkát a Royal menümhöz, nagyon zsíros.
...
-Ha elvitelre kérem a menüt akkor a cég fizeti az utazási költségeimet?
...
-Elvitelre kérek egy nagy kólát és 12 szívószálat. Megtennéd hogy a szívószálakat külön zacskóba csomagolod?
...
-Ha kokót szórok a bigmekbe akkor nagyon más íze lesz?
...
-Megtenné, hogy ebbe a 10 perce már kihűlt szendvicsbe beleteszi a panaszkönyvet és felhelyezi valamelyik alsó testrészén található testnyílásába?
...
-Sör van?
-Sajnos nincs.
-Bor?
-Az sincs.
-Valami alkohol?
-Nincs.
-Cigit árultok?
-Sajnos nem.
-Kotont?
-Azt sem.
-Pfffffff bazmeg milyen egy igénytelen, szar hely ez!
...
-Ez az étterem ugyebár frencsájz.
-Igen.
-Nos, ha francia, akkor miért nincs mondjuk csiga meg kamember sajt?
...
-Leves van?
-Sajnos nincs.
-Akkor megtenné hogy egy fél literes pohárba enged forró vizet és beletesz nekem egy mekcsikent?
...
-Egy olyan szendvicset kérek, amiben van hagyma meg kolbász.
...
(kisgyerek): - A kóla az kólafán terem és a kólamacik eszik őket?
...
-Mi ez a zene ami szól?
-Nem tudom valami központi.
-Én DJ vagyok nem dolgozhatnék itt?
...
-A gyereknek szeretnék egy happy meal-t de csak 11 hónapos, összeturmixolná?
...
-Mi a séf mai ajánlata?
...
-Hallod tesó, a garnéla az mi a rák?
...
Taxi
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
-Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
Mozaikcsalád
Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.
