Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép, és kínálja az áruját:
- Jöjjön kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, ingaóra, melyiket adjam, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ?
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
A kisiskolások ellátogatnak a rendõrségre, hogy megismerkedjenek a rendõrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bûnözõ fotója. Móricka odafordul az egyik rendõrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bûnözõ, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendõr.
- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
Három betű és van benne sör.
- Bót.
A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni – így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom… Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem, mit akar.
