Egy fiatal újgazdag srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 100-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 5000Ft.
- És ez gumival, vagy gumi nélkül?
Egy bluesrajongó haverom mondta egyszer:
- Odaadnám érte a fél lábamat, ha úgy tudnék énekelni, mint Deák Bill Gyula...
Megy a csiga az erdőben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja, hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy megszólítja a csigát:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen lassan mesz?
- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek....
Két rendőr sétál az utcán és az egyik bele esik egy nyitott kanális aknába. A másik nagy nehezen ki húzza,mire az első azt mondja: Milyen szerencse, hogy a tető nem volt a kanálison, mert akkor, hogy jöttem volna ki.
- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
- Mert várja, hogy zöldre váltson a lámpa.
A repülõtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelõzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelõdtek eredeti helyükre. Rövid idõ múlva azonban megszólalt megint az ismerõs hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett a tévéképernyőjük.
CSAK RAJTAD MÚLIK!
A pénz nem boldogit, de a hiánya még kevésbé.
Jó haver a Vera, haverok havera.
A rab ló arab ló, ha arab a rabló.
Ha akarom, a karom a karommal vakarom.
Arab ara, ha rab ara, ara búsul arabusul.
Alom, ha lom, lomalom, halom, ha lom, lomalom.
Csonka csont a csonka sonka sonkacsontja.
