Egy tagb**zakadt férfi áll a templom lépcsőjén és kéreget. Egy járókelő már nem bírja tovább, s odamegy az emberhez:
- Egy ilyen erős ember mint maga, nyugodtan dolgozhatna!
- Uram - mondja a koldus - Én Öntől pár forintot kértem, nem tanácsot.
- Mennyi nálad egy menet, szépségem?
- Kétszáz forint.
- Oké,akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim? Én dodzsemes vagyok!
- Kit ejt teherbe egy 400 kilós gorilla?
- ...?
- Akárkit!
Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
- Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
- Nem is láthatja uram.
- Miért, Jean?
- Mert még a rajt előtt megdöglött.
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi: A plafonon a légy mászkál...
Vajon hogy a francba nem esik le?
- Mit tesz a mazochista kannibál, ha szomorú?
- Emészti magát.
Fáj a feje?
Gyolyót bele!
Nem lesz többé baja vele!
Fáj a lába?
Amputálja!
A villamos ingyen megcsinálja!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
